Обычное утро второклассника. Я, мама, бегаю по квартире, пытаясь одеться, помыть посуду, вспомнить, где мои телефон и кошелек, попутно подгоняя сына: «Давай быстрее, мы опаздываем!». Мой второклассник уже целых три минуты надевает носки и совсем не выглядит таким взъерошенным и суетливым, как я. «Вот же какой медленный у меня сын!»

Открытие последнего месяца заключается в том, что я тоже раньше была медленная. Правда, я этого уже не помню. Но зато помню, как меня подгоняли, нагнетали спешку, заставляли чувствовать себя «сомнамбулой», «вороной» и так далее. И теперь я быстрая. Я быстро собираюсь, убираю, соображаю, у меня список дел на год вперед, я не теряю времени зря. Только это не мое естественное, гармоничное состояние: мне пришлось.

Как я это поняла? На одном обучении, где говорилось о работе с особыми детьми, мне выпало играть роль умственно отсталого ребенка, который пришел с мамой к психологу. Инструкция была следующая: на любое обращение и любой вопрос отвечать только после того, как мысленно досчитаю до восьми. Какое же это было удовольствие! Жизнь замедлилась, я стала ровнее дышать, замечать красоту предметов и людей вокруг. Отдельная неожиданность состояла в том, что «взрослые» вокруг меня не подгоняли, не стыдили, не шипели, что я всех задерживаю, а, тихонечко вздыхая, пытались подстроиться под мой темп. Я очень благодарна жизни за эти пять минут другой реальности и новой встречи с собой. Мне понравилось.

Глядя на себя по-новому, я осознаю, что моя быстрота служит неким прикрытием. Скорый результат, чтобы отстали. Я быстро читаю, но не запоминаю сюжетов, быстро убираю, но по верхам: полы чистые, пыли нет, а в шкафах беспорядок.

Еще замечала, что если торопливо собираюсь куда-то, то нелогично добавляю себе дел: именно сейчас зачем-то начинаю протирать зеркала, домывать грязную тарелку. Как будто здравый смысл отказывает, и я действую как потерявшая ориентир, растерянная, запутавшаяся. Наверное, так включается внутренний саботажник: словно ребенок, которого мама за руку тащит в садик. Он назло упирается, глазеет по сторонам, роняет варежки — в общем, задерживает маму. А в спокойном состоянии, разрешив себе опоздать, я более сфокусирована, избегаю лишних действий.

Спешке сопутствует раздражение. И так не успеваю, а ребенок уроки все не доделает, муж опять рубашки разбросал, кошка под ногами вертится. У меня же есть цель, а эти люди мне мешают. Суетливость — плохой фактор для поддержки теплых отношений.

Яркий пример пагубной спешки наблюдаю по утрам в школьной раздевалке. Мамы, которые помогают своим младшеклассникам переодеваться, похожи на подгоняющие механизмы. «Быстрее снимай, ну куда ты кладешь, скоро звонок, надевай сменку». Такие напутствия никому не помогают, а только пугают и нагнетают напряжение.

В моей спешке много выматывающей тревоги, я устаю не от количества дел, а от того, что внутренне суечусь. И плачу за это головной болью. Болезнь позволяет не делать то, чего мы сами себе не позволяем. А может, просто поваляться на кровати один вечер, компенсируя себе вчерашнюю высокую производительность? Может, если в жизни будет больше пауз, то мигрени не нужно будет на меня нападать, чтобы остановить? Посмотрим…

Жизнь в мегаполисе в век скоростей поддерживает гонку. Быстро — значит «хорошо», «правильно», «похвально». Когда я работала в офисе, мне казалось, что я живу в несущемся поезде и никак не успеваю разглядеть, что там за окнами, установить контакт с людьми и с собой. Когда замедляюсь, жизнь дает множество бонусов: я становлюсь более организованной, я глубже дышу, значит, мозг получает больше кислорода. Дела приносят больше удовольствия, я ярче и четче вижу мир, лучше чувствую, что для меня сейчас важно.

Но здесь нужно быть готовой заплатить определенную цену: сохранив свое состояние, я и правда могу чего-то не успеть. Не успеть помыть пол к приходу гостей, не успеть погладить штаны сыну в школу, не успеть сходить на семинар, куда пошли все коллеги. Это может быть досадно и грустно, местами даже стыдно. Все успели, а я нет. Но когда учусь не отбрасывать, а проживать эти чувства, тогда и отпускает спешка.

Мой трудоголизм сидит глубоко, местами он не осознаваем. Я функция, я делаю что-то полезное, значит, могу существовать. Иначе никак!.. Но это же неправда. Я ценна просто потому, что создана. Помимо полезности, во мне есть еще теплота, душевность и красота. Иногда я — просто так. Ни для чего.

Есть разные инструменты, которые помогают мне останавливаться. Телесные и духовные. Молитва, медитация, служение в храме, где хочешь — не хочешь, а приходится быть на одном месте, и мысли тоже замедляются.

Когда-то одна мудрая подруга сказала: «Женя, у нас впереди вся вечность. Чего мы можем не успеть?». Меня эта мысль почему-то расслабила и успокоила. Конечно, я не смогу постоянно находиться в душевном покое. И мне не хочется отказываться от своей насыщенной жизни. Однако каждый день мне важно возвращаться в себя, в ту медлительную девочку, которой можно досчитать до восьми, прежде чем ответить.

Евгения Курашвили

https://www.matrony.ru/doschitay-do-vosmi-prezhde-chem-otvetit/