Священном Писании есть обращения к разным категориям людей. Есть тексты, которые читают тем, кто вступает в брак, отрывки, обращённые к женщинам и мужьям. Есть увещевания в адрес богатых людей, даже обращения к рабам. Родители часто и охотно цитируют своим чадам тексты о необходимости относиться к ним с почтением. В этом ряду особняком стоят слова, адресованные самим родителям (а точнее, отцам). Им апостол Павел настоятельно советует не раздражать собственных детей.

Призыв апостола Павла «не раздражать» содержится в двух посланиях — Ефесянам 6:4 и Колоссянам 3:21. В Письме к Ефесянам апостол Павел пишет, что детей следует воспитывать в наставлении, но не вызывать в них раздражения. Обращаясь к колоссянам, он поясняет, что раздражение, которое родители могут вызвать, породит лишь уныние, и его причиной этого уныния будут именно они.

Что же больше всего раздражает детей в поведении родителей? Проще всего нам это понять, если мы вспомним своё детство. У всех, конечно, есть собственный жизненный опыт, но наверняка многих из нас больше всего раздражало то, что нас считали младше реально ощущаемого нами возраста. Нас раздражал чрезмерный контроль. Сегодня, глядя на ситуацию с иной стороны, мы, разумеется, видим всё несколько иначе. Точнее, мы по-прежнему считаем, что нас, возможно, и контролировали чрезмерно, но мы-то сегодня всё делаем правильно! Тем более, мы легко можем убедить себя, что и дети сегодня уже не такие самостоятельные, какими были мы, да и мир стал другим, поэтому и контроль сегодня требуется куда больше. Мы с лёгкостью приведём массу страшных примеров и всевозможных историй, подтверждающих опасность, которую несёт нашему ребёнку окружающий мир.

Соблазн оградить ребёнка от всего, что его окружает особенно велик у религиозных родителей. Им легче убедить себя в том, что всё делается для его же блага, а раздражение ребёнка – это не что иное, как непонимание той заботы и любви, которую они к нему проявляют. Для того, чтобы лучше обосновать повышенный контроль и всевозможные ограничения, лучше всего представить весь окружающий мир, как нечто откровенно враждебное, а посторонних людей, как потенциально опасных, общение с которыми ничего хорошего ребёнку не сулит.

В 1993 году К.Иствуд снял фильм «Совершенный мир». Сюжет разворачивается в штате Техас, где из тюрьмы убегают два заключенных. Скрываясь от полиции, они проникают в дом, где живёт 8-ми летний Филипп. Он воспитывается в религиозной семье, в чрезвычайной строгости. Мальчик живёт в изолированном мире, общаясь в основном со своей мамой и сёстрами. Его всячески оберегают от «тлетворного» влияния мира. Многие вещи, которые обычны для его сверстников, ему совершенно не знакомы. У него нет друзей. Ему запрещено праздновать Рождество, Хеллоуин и множество других праздников. Один из сбежавших заключённых (Батч) берёт мальчишку в заложники, и они покидают дом, отправившись в длинное и опасное путешествие. Между мальчиком и беглым преступником складываются дружеские отношения. Можно сказать, они, скорее, напоминают взаимоотношения сына и отца, которого у Филиппа не было. Батч словно открывает для Филиппа мир, учит его многим вещам, о которых раньше он даже не помышлял, например, водить машину. Но, прежде всего, он учит его принимать самостоятельные решения. Филипп сильно привязывается к своему похитителю… Филиппу было 8 лет, но жизнь «на коротком поводке» часто предлагается и куда более взрослым детям, которым уже 16 или и того больше.

У верующих родителей есть дополнительная возможность управлять жизнью своих детей, вплоть до их женитьбы или замужества (а иногда и после). Это называется «родительским благословением». Библейские тексты, где отмечается, что именно родители определяли, с кем следует связать жизнь сыну или дочери, выглядят очень привлекающими. Кроме того, мы легко можем убедить себя в том, что, будучи людьми более опытными и зрелыми, лучше знаем, как и с кем следует строить семью нашим чадам. Одно только нам трудно бывает представить: что будет чувствовать наш сын или дочь, которого мы, фактически, поставим перед фатальным выбором – «или я, или он (она)?», если нам по каким-то причинам не понравится выбор нашего уже взрослого ребёнка? Как потом жить, когда по нашей «настоятельной рекомендации» он откажется от своей любви (которую, мы, конечно, назовём как-то иначе: влюблённость, привязанность, страсть и т.д.)? Как ему или ей жить, если выбор будет сделан наоборот, не в нашу пользу? И как, если в нашу?

Мне повезло с родителями. Я точно знаю, что далеко не все мои друзья были им по сердцу. Лет в 16 у меня был друг, который им, мягко говоря, не очень нравился. Да и его семья их серьёзно настораживала: его отец находился в заключении, причём срок был большой. Они несколько раз намекали мне, что хорошо бы как-то исключить его из своего круга, тем более, что вокруг так много замечательных и положительных сверстников. Однажды я случайно услышал отрывок их разговора (родители думали, что я уже спал). Как я понял, говорили они о моём друге. Отец сказал следующее: «… слушай, а как ты представляешь себе это? Как он может отказаться от своего друга? Каково ему будет после этого?» С этого момента что-то изменилось. Изменилось в том числе и в моём отношении к родителям. Мы были дружны в семье, но случилось так, что, когда я решил жениться, мои родители находились в длительной командировке за пределами России. Приехать ко мне на свадьбу или хотя бы познакомиться с моей невестой у них не было ни малейшей возможности. Конечно, они говорили, что я ещё молод, что лучше подождать немного (тем более, что через пару лет они и сами вернутся). Но поняв, что я настроен решительно, они не стали возражать. Вспоминая историю с моим школьным другом, понимаю, что и тогда они подумали: «А каково будет мне, если они поставят меня перед столь жестоким выбором: она или мы?»