Я верю, что Бог по любви Своей промышляет обо мне и поэтому каждый миг моей жизни ставит меня в состояние наилучшее для моего спасения. В радостях и горестях, Он не бросает меня. Я в это верю.

Я человек слабый, изнеженный, себялюбивый. Я не готов просить Бога о скорбях для своей же пользы. Говорят, о них и не надо просить. Надо просто радоваться тому, что есть. Но я не радуюсь, когда мне трудно, когда тяжело, когда чего-то лишаюсь. Радуюсь только, когда получаю то, о чем прошу. А когда не получаю — унываю, скорблю.

Мало того, я боюсь возможных грядущих скорбей ужасно. Я боюсь надвигающихся старческих немощей. Я боюсь болезней. Я боюсь нищеты. Я боюсь расставания с близкими. Я боюсь любых потерь и ухудшений моего положения в мире.

Но моя вера в Любящего меня Бога, говорит мне, что я не прав. И я признаю, что все эти страхи — от моего маловерия. Я даже поговорку себе придумал когда-то, достаточно оптимистическую:
«Хуже, чем должно быть, не будет».

Но она меня не утешает и не согревает. Эта поговорка от рассудка. А внутри меня все содрогается и клокочет и рыдает от мыслей о возможных скорбях, или когда они и правда наступают.

Я эгоистичен. Я люблю комфорт. Я люблю вкусное. Я люблю, чтобы меня любили, хвалили, поклонялись, превозносили, окружали заботой, берегли меня. Я изнежен — снова и снова — я изнежен. И я боюсь скорбей.

Но я надеюсь, что Бог именно таков, к какому я пришел и с которым остаюсь и которому боюсь изменить. Я надеюсь, что Бог и правда Любовь. И главное, что опытно, я эту его Любовь ко мне видел много-много раз во многих и многих скорбях своей жизни. В смерти отца, в трудном и нищем детстве, в несчастных любовях, в армии, где я мог погибнуть неоднократно, в потерях, череде обнищаний, спасаясь в 90-е от бандитов, работая ночным таксистом, сходя с ума от бессилия спасти завод в Мезени, в нынешнем своем перепутье, да много всего…

Я не умею не скорбеть, когда мне трудно. Я молюсь так же, как и все, о прекращении скорбей, о тихом и безмолвном житии, а когда оно наступает — о новых бурях. Потому что я вечно недоволен тем, что имею, в скорбях мне хочется тишины, а в тишине — каких-то новых чувств, целей, переживаний, достижений, нового служения какого-то. И тогда приходят новые скорби. Но и радости. И вера в Бога, в неоставленность, в то, что Он тут, рядом, Он со мной. И в этом милость Его. Его Любовь.

Я верю в Божью Любовь. И если уж молить Бога, то вот об этой вере. Укрепи меня в ней, Господи.

Илья Забежинский