Типичная ситуация. Мы едем в гипермаркет за продуктами. Ищем, где припарковаться, муж проехал свободное место, второе, третье… я не выдерживаю и начинаю давать советы: «Вот тут же можно, почему ты не хочешь сюда?», «А может быть, здесь, поближе? Чтобы не везти тележку далеко». Муж молчит. На втором круге я чувствую, что начинаю закипать: «Слушай, сколько можно ездить? Кучу мест оставили позади».

Вот диалог, точнее, монолог, который в 90 процентах ситуаций закончится скандалом. «Да я не нуждаюсь в твоих советах, успокойся!» — и понеслось. Почему это так болезненно воспринимается? Потому что все мы терпеть не можем, когда нам дают советы. Ведь мы их не просим!

Обратный пример. Супруг, внезапно проявив интерес к домашнему хозяйству, глубокомысленно изрекает: «Зачем ты оставила суп на плите, он так может скиснуть! Поставь в холодильник». Я могу, конечно, объяснить, что суп еще теплый, надо дать ему остыть, и я планировала убрать его в холодильник перед тем, как лечь спать. Но меня в принципе раздражает, что муж дает советы в деле, в котором я понимаю явно лучше него! И хочется ответить резко и лаконично: «Не учи жену щи варить».

А не то же он ощущает, когда я учу его парковаться? Наверняка у него есть свои причины проехать мимо того или иного парковочного места. И раздражение, что нужно кому-то объяснять свои простейшие действия. Почему бы не дать ему возможность решить эту проблему самому?

Да, действительно, обе эти ситуации могут привести к серьезному конфликту. Один взрывается, другой припоминает ему все грехи мира. «Что ты лезешь со своими советами всю жизнь? Я что, без тебя не могу справиться?» В результате все уже забыли, из-за чего разгорелся сыр-бор. Однажды мне пришлось быть «жилеткой» для приятельницы, которая ушла (впрочем, на время) от мужа. Она описывала крупную ссору с битьем посуды, хлопаньем дверьми и множеством обидных слов и припоминаний «прежних грехов». Когда я спросила, из-за чего все произошло, она сначала не смогла вспомнить. Самым обидным ей казалось то, что муж припомнил, как она однажды не пришла на свидание и не смогла предупредить, — это было в ту пору, когда мобильник был роскошью. Подруга всерьез напрягала память, чтобы восстановить причину этого конфликта. В результате оказалось, что ссора началась, когда папа вечером повозился с сыном. «Не надо его возбуждать, он потом после игр с тобой не может уснуть!» — воскликнула мама. «Когда ты такая взвинченная, он уснуть не может из-за твоих криков», — парировал папа. «Я взвинченная, потому что устаю за день!» — огрызнулась мама. «Так вот и отдохни, когда я с ним играю, чего ты к нам лезешь», — подколол папа. Ну, дальше понятно…

Как избежать крупных ссор по ничтожным поводам? Очень важно поймать себя в самом начале и даже не вступать в стихию конфликта. Для этого нужно, повторю, изо всех сил сдерживаться и не давать советов партнеру, когда их не просят. Хочет папа побеситься с сыном — его дело, можно попросить потом подготовить ко сну малыша. Собирается припарковаться на третьем круге объезда парковки — пожалуйста. Часто сама чувствую: если сказать себе «стоп» и ничего не советовать, когда что-то кажется, с моей точки зрения, неправильным или даже вопиющим, — ничего страшного в результате не происходит.

Но если уж началось выяснение отношений — важно говорить только о конкретной ситуации, а не тащить за ней все совместно прожитые годы. «Ты всю жизнь был безответственным, наиграешься и будешь потом у телевизора лежать, а мне его укладывать», — вот сейчас про «всю жизнь» уже обидно было. Фразы типа «ты постоянно орешь на меня, когда я даю тебе советы» — тоже путь в никуда. Мы говорим сейчас не «про всю жизнь» и не про «постоянно», а про здесь и сейчас. Лучше ответить иначе: «Прости, я действительно лезу не в свое дело. Но когда ты так кричишь, мне становится очень обидно».

Понятно, что повод — это лишь брошенная искра на давно тлеющий костер наших семейных проблем. Но все-таки лучше эти проблемы разбирать в спокойном состоянии, при помощи диалога, «Я»-сообщений, в отрыве от сиюминутности, в отсутствие детей, в свободное время. Да, в свободное время этим заниматься неохота. Но вариант «все проорались, а потом стали жить по-прежнему» тоже, прямо скажем, не самый конструктивный. И на качество отношений он влияет не лучшим образом. Постепенно, по капельке, по чуть-чуть… накапливаясь за годы совместной жизни. А мы ведь хотим, чтобы это были долгие годы?

Есть еще один очень простой выход из начинающейся ссоры: относиться друг к другу с юмором. «Ой, извини, забыла, что у тебя аллергия на мои непрошеные советы!», «О, наконец-то ты меня научишь, что делать с супом!» Тут главное тон — не яростно-саркастический, а шутливо-добродушный. Сведите все к шутке, пока это возможно. Мы ведь все-таки любим друг друга…