На днях я выложила в сеть изображение картины, которую сама нарисовала на мастер-классе по живописи. Редактировать не стала, просто сфотографировала и запостила. Сначала пришла гордость за себя и какое-то забытое с детства ощущение невероятной свободы и счастья. Я открылась новому опыту, впервые в жизни рисовала самыми настоящими красками на настоящем холсте, и получилось красиво – что может быть волшебнее! Однако уже через минуту меня посетила весьма странная мысль: а не стыдно ли, не будучи профессионалом, рисовать такие вот картины и потом выкладывать их на всеобщее обозрение?

В семье, где я выросла, не было принято хвалить за успехи. Похвала считалась недопустимым излишеством, баловством. У родителей даже существовала присказка: посторонние пусть хвалят, а я скажу, что у тебя не так. И говорили. В результате, выигрывая на языковых олимпиадах, побеждая в литературных конкурсах и выступая на школьной сцене, я не могла радоваться успеху и ликовать, мне постоянно хотелось извиняться за то, что я, вероятно, что-то сделала не так. Да и вообще за то, что я существую. Порой я чувствовала себя хуже многих троечников, которых родители хоть как-то поддерживали. Помню, в 11-м классе я написала литературную работу, с которой заняла первое место на конкурсе. Меня поздравляли учителя, одноклассники, члены жюри. Единственными, кто вообще никак не отреагировал, были мои родители.

Не так давно произошло сразу два приятных для меня события. Во-первых, наконец-то я начала писать не только в стол, и на «Матронах» вышла моя первая статья. Во-вторых, я очень успешно завершила проект на работе. Обе вещи произошли в один день, и я боялась, что не выдержу счастья. Зря боялась.

Стервозный голос моего внутреннего критика сразу же зашипел: «Стыдись! Ты что, реально решила, что у тебя что-то получилось и это твоя заслуга? Ты кто вообще!»

И я, еще минуту назад радостно скакавшая по комнате с криком: «Я теперь автор, я крутой профессионал!», вдруг послушно притихла, привычно ощутила себя виноватой во всем на свете и поплелась в свой угол чистить картошку.

Работают ли жесткость, муштра, стыжение, погоня за идеалом? Как человек, испытавший на себе всю «прелесть» такого подхода, вынуждена признать: да, работают. В том случае, если вы хотите вырастить перфекциониста-невротика: безынициативного, боязливого, беспощадно осуждающего себя и других, робкого в присутствии авторитетных лиц. Но не сильного, самодостаточного и уверенного в себе, готового преодолевать трудности. Тут придется попотеть и пошевелить мозгами: нужно ведь обеспечить и свободу выбора, и ответственность, и уважение к своей личности, да мало ли чего еще.

То ли дело воспитание будущего невротика! Раз – унизил, два – обесценил, три – пристыдил. И все! Ни хлопот, ни забот – всегда под рукой, всегда услужливый, тихий и угодливый. Правда, часто неискренний, а еще скрытный и хитрый, ведущий двойную жизнь, имеющий тайные зависимости – но это же сколько лет пройдет, пока разглядишь!

Вина и стыд очень долго могут сходить за голос совести, страх наказания – за моральную устойчивость. У кого из нас в окружении нет хотя бы парочки представителей старшего поколения, искренне считающих сталинское время расцветом общественной культуры и морали, потому что «тогда во всем был порядок, и все жили по совести»! Вот и в жизни отдельного человека воспитание, основанное на наказании и стыжении, годами дает свои результаты. До прихода серьезного кризиса и переоценки ценностей – это если повезет.

Не надо думать, что перфекционизм и завышенные требования к детям характерны лишь для очень обеспеченных и образованных родителей. Зачастую в неблагополучных, деструктивных семьях детям также предъявляются непомерные требования. Там от ребенка ждут, что он сумеет каким-то фантастическим образом добиться того, чего не смогли или не захотели достичь его инфантильные родители. С этим трагическим ощущением собственной избранности, вины и огромной ответственности человек и живет, срываясь, не выдерживая тотального напряжения уже во взрослом возрасте.

Общеизвестный факт: у родителей-перфекционистов, настолько занятых судьбой детей, что им некогда строить собственную жизнь, дети весьма часто становятся наркоманами, алкоголиками, сексоголиками, игроманами, клептоманами, патологическими лгунами, погружаются в депрессию – список можно продолжать бесконечно.

Когда нам рекомендуют быть с детьми, супругами или даже с самими собой пожестче, потребовательнее, мы крайне редко склонны расспрашивать самозваного гуру о его семье, отношениях, проблемах. Неловко как-то, выглядит как сомнение в чужой компетентности, фактически оскорбление, думаем мы. И послушно пытаемся развести свою беду чужими руками, а когда не получается, впадаем в отчаяние, испытывая стыд и вину.

Поразмыслив обо всем этом, я решила, что больше не хочу муштровать и стыдить – ни других, ни себя. Лучше уж писать на досуге любительские картины. Маслом. Чего и вам желаю.

Быстрее, выше, больнее – как мы калечим перфекционизмом себя и других. Галина Голаева

https://www.matrony.ru/byistree-vyishe-bolnee-kak-myi-kalechim-perfektsionizmom-sebya-i-drugih/