12 урок от ПА: ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ  (Призыв…)

В конце пятой главы послания в Ефес мы разберём три важных принципа, которые могли бы превратить наши отношения с близкими людьми в настоящее удовольствие.

Проблемы проведения урока:

Почитав урочник, вы не сможете пропустить цель написания именно этого урока. Не побоимся сказать, что это старое доброе оружие всех пропагандистов, зомбирование.   Дело в том, что в библейском тексте всего лишь один раз встречается слово «брань», но этого для автора больше чем достаточно, вы уже знаете этот прием богословов нашей церкви — увидеть знакомое слово и кинуться на него, выискивая что-то похожее в наших небиблейских доктринах. Тут для автора случился настоящий праздник, потому что в списке наших догм есть так называемая «Великая Борьа» — история о том, что Бог и Его ангелы никак не могут победить стану и его ангелов, ну слишком уж те сильные и никак не поддаются. Ну и что, что у Елены Уайт Бог и сатана, а в Ефесянам человек и козни, главное, что одно слово хоть отдалённо, но похоже! Пролистайте урочник (или посмотрите его в интернете) — на каждой его странице безапелляционно заявляется, что Павел пишет о Великой Борьбе, словосочетание «великая борьба» просто зашкаливает в тексте, пока редкий адвентист, у которого все еще остались работающие мозги, не махнет рукой и не скажет: ок, да, это великая борьба, только не надо больше промывать мою голову, я согласен. Цель достигнута.

Что, вы хотели найти в урочнике изучение Библии? Ну нет, не в нашей церкви. Остатки урока буду посвящены тому, чтобы взять письма, написанные Павлом, и попытаться найти там слова, похожие на сказочный сюжет книжки Елены Уайт. Ну среди такого количества слов обязательно найдётся что-то похожее. Но вам не кажется, что такой подход к Библии — это вообще не её изучение? Этот подход — попытка доказать, что то, что у нас есть (написанное Уайт) — похоже на Библию, это изучение именно идеи Уайт, а не идеи Бога из Писаний. Это постоянный поиск в Библии триггеров — слов, которые похожи на что-то из Уайт. Вы правда все ещё верите, что мы люди Книги? Что мы взяли доктрины из Библии, а не из Уайт?

Главный вопрос: Что Павел советует сделать для улучшения отношений в наших семьях? Его советы могут сработать или вряд ли?

Ломка льда: О чем был последний договор, который вы подписали? Какая роль там была у вас и какая — у другой стороны? Другая сторона все выполнила?

1. ВЗАИМНОСТЬ  Текст Ефесянам 5:21-24

Наш отрывок начинается не с того текста, откуда его принято читать. Перед тем, как писать и мужьям, и женам, и рабам и всем остальным, Павел говорит о взаимном повиновении друг другу. Именно с этой важной штуки мы и хотели бы начать: ничего из нижесказанного не сработает, если не будет обоюдного согласия и обоюдных усилий: с обеих сторон. Вот этот принцип постоянно нарушается в случае, если мы подходим к отрывку традиционно: приказывая женам в христианских семьях по-любому слушаться в обмен на любовь мужей. Дело в том, что это становится причиной нездоровых отношений из-за измеримости послушания (я сказал — ты сделала, как я сказал) и неизмеримости любви (например: бьет — значит любит).

Так что в первую очередь нужно поставить принцип обоюдного согласия на послушание в любой паре отношений (дети-родители, мужья-жены, рабы / рабочие — хозяева / начальники и тп). Когда усилия идут только с одной стороны, а вторая узурпирует право, тыкая другому: вот Библия, ты должен боготворить помазанника — пастора, не иметь права спорить с мужем, вырастешь — будешь мне говорить, то все эти Библейские советы превратятся в инструмент ужасного насилия. Секты с богоматерью Еленой; пастором, живущим за счет бабушек; сломанные судьбы детей, которые всю жизнь пытаются что-то доказать уже сдохшим деспотам — мамочкам — все это результат не-взаимности. Давид, отсылающий жену за спор, у нас герой веры, а не парень, отказавшийся решать проблемы непонимания, так нас учит церковь. Ной, проклявший внука и сделавший его рабом, тоже делает, в нашей интерпретации, прекрасное. Ну а двоюродный братец, отправивший Есфирь в гарем, это вообще самый мудрый человек на свете и идеал адвентистских отношений. Нет, эти истории записаны в Библии не как хороший пример для подражания, а совсем наоборот.

Поэтому нам нужно возвращаться к принципу взаимности, во всех сферах отношений. Хочет пастор ваших пожертвований — пусть первый подарит квартиру церкви, если нет, то пусть уйдет с пасторства. Хочет муж послушания глупому приказу — пусть сам с первого раза прибивает гвозди, чинит утюг и покупает шубу. Все это работает на счастье только в одном случае, когда все добровольно хотят жить, принося не вред, а удовольствие другому человеку. На это, получается, нам и нужно настраиваться.

Практика: Как я себя чувствую, когда мне не отвечают взаимностью? Я попрекал кого-то тем, что я сделал столько для тебя, а ты — нет? В моей семье стараются все, или только одна сторона? В моей общине ждут работы только от членов церкви?

2. ЖЕРТВЕННОСТЬ Текст Ефесянам 5:25-27

Вторую часть текстов принято относить только к мужьям, как первую — к женам, так как по умолчанию подразумевается, что жены мужей любят, им бы только помолчать, а вот у мужей нет чувств, и их надо развивать. (В нашем урочнике вся любовь от мужей свелась к тому, лишь бы  жен не избивали — и будет уже хорошо). На самом деле за этой традицией толкования есть библейские слова, и мы их прочитаем.

Тут нужно обратить особенное внимание на пример, который Павел уже ввел в рассказ об отношениях в семье в 23 тексте, он пытается направить нас на поведение Иисуса в его отношениях с верующими в Него людьми. Мы намеренно не употребляем слово «церковь», потому что адвентистов опять может триггернуть и у них в голове возникнет «всемирная организация ГК АСД с 5000 школами, 10 000 санаториями», Тедом Вильсоном и пр. Давайте проследим за картинкой: сообщество верующих (Церковь) было нечистым, ошибающимся, несовершенным — а Иисус все эти ошибки и проблемы перекрывает, очищает, предав Себя за христиан. Говоря более кратко, в случае каких-то недостатков, недопониманий, несвятости и вообще проблем, отношения меняются к лучшему, когда кто-то перекрывает все, пожертвовав своим. Это второй принцип счастливых отношений, и мы повторимся, что было бы здорово, если бы жертвовали по мере необходимости обе стороны взаимно, а не как это бывает обычно: Ионафан всегда собой жертвует, а Давид потребляет; или Иисус всегда защищает, а когда Он в беде — никто не вступается.

Павел описывает ситуацию, когда из-за человеческих недостатков идеальных отношений не получается, и очищение приходит благодаря уступкам. Очень верно подмечено, что это настоящее отдавание себя, жертва, оплачивание кем-то того, за что он платить совсем не должен. По сути, так отец перекрывает недостатки блудного сына; Иосиф дает необходимое имущество и репутацию «хороших родственников» братьям; а Варнава принимает Павла частью своего авторитета. В быту же это чаще всего проявится, когда кто-то подставит щеку, отдаст одежду и пройдёт лишнее поприще. По идее Павла, такое действие должно очистить и сделать другого лучше — и так и происходит, если уступки и покрытие недостатков — взаимные.

Практика: Мой недостаток хоть раз покрыли? Как я себя при этом чувствовал? От этого возникает желание прощать других и отдавать им свое? Почему в личных отношениях я всегда включаю счетчик того, кто из нас сколько уступил?

3. ЧАСТЬ СЕБЯ Текст Ефесянам 5:28-33

Завершающие слова отрывка и главы содержат в себе еще один принцип хороших отношений, который можно сознательно включить (и им же можно сделать себя равнодушным к другим навсегда). Здесь несколько расширены слова Иисуса о том, что ближнего надо любить, как самого себя: о себе человек заботится, боли не причиняет, и старается обеспечить максимальный комфорт и удовольствие. Да, бывают разные извращения и даже ненависть к себе из-за осуждения своих неверных проступков, но, тем не менее, на заботу это чаще не влияет.

То есть, принцип в том, что, когда другой становится частью тебя, он точно так же включается в круг заботы, защиты и комфорта. Те же братья — убийцы в чужом Египте живут не как эмигранты, а как у Христа за пазухой. Соломоновы жены могут делать что угодно и строить себе любые храмы, а обычный израильтянин за это помрет от ударов камнями. Особое место и обеспечение получает не какая-нибудь семья Рувима, а именно та семья, из которой произошел Моисей, ни за что. Это принцип семейственности, родства, к которому стремится грешная природа — но Иисус с Павлом все это переворачивают, и предлагают включить в этот неправильный подход не заслуживающих его людей. Своими становятся жена, пришелец, раб-христианин и раб-нехристианин, да вообще кто угодно. В момент, когда человек начинает считать кого-то своим, отношения с ним меняются. Мы ему прощаем гораздо больше, не замечаем ущерба, что он нам принес, затрат на него, и других неудобств.

Получается, что, говоря о любви, Евангелие предлагает нам именно такое действие — позволение другому стать частью нас, нашего круга. Это, в принципе, неплохо работало в некоторых первых церквях, типа Иерусалимской, когда другому было не жалко отдать деньги, продав квартиру. Лишь позже церковь начнет восприниматься как способ обогатиться за счет другого, и уже в Коринфе пасторские жены будут уносить с Вечери большие сумки продуктов, как это происходит и сейчас, и продуктами уже никто не ограничивается. А так церковь была примером чужих своих.

Практика: Кто из окружающих для меня — самый близкий? Кто совсем не из моего круга? Я замечал, что своим я прощаю и отдаю совсем не так, как далеким? Как другой может попасть в мой круг? Что для этого он должен мне сделать?

 Вывод.  Чтобы исправить отношения с другими, нам нужно:

—  договориться с другой стороной о взаимности;

—  быть готовым покрывать чужие недостатки;

—  разрешить другому войти в мой ближний круг.