5 урок от ПА: ЧТО МЕШАЕТ СЕМЬЯМ  (мудрые…)

В этом уроке на примере отрывков из книге Притчей мы посмотрим, как работает главная причина семейных (и не только семейных) ссор.

Проблемы проведения урока:

Главная трудность в предстоящем уроке (кроме старых проблем урочника, типа количества текстов) – это выбор Библейской книги. Все дело в том, что Притчи – по сути, это пословицы, поговорки, которые сложно интересно разобрать так, чтобы слушателям субботней школы не стало грустно. Попробуйте интересно разобрать высказывания типа «пришла беда – отворяй ворота» или «вода камень точит» — и сравните это с историей про доброго самарянина или обращении Закхея. Ясно, что в драматичных историях всё говорит само за себя, а вот притчи требуют объяснения, чтобы было понятно, что автор хотел сказать. Плюс прочитайте несколько переводов этих пословиц – вы обнаружите, что их смысл иногда меняется до неузнаваемого.

Так что выбирать притчи в качестве материала нужно очень подготовленному человеку, который умеет их интересно объяснять – наши составители пособия, к сожалению, таковыми не являются. Посмотрите, как они лепят в подтему «призыв к отцам» (пн) вещи, которые к отцовству у нормальных адекватных людей вообще не относятся – наблюдение за скотом, корыстолюбие или кроткие ответы. Почему это не отнести к женам или бабушкам? Авторы просто заполняют время, их задача – создать благообразный поток бессмыслицы, и эта задача выполнена на 100%. Или же посмотрите, как в подтеме вторника авторы ходят вокруг да около, боясь напрямую сказать, что хотят насадить адвентистам избиение детей до крика. Если вам так сильно хочется, чтобы всемирная церковь в угоду Теду Вильсону и его африканским друзьям, лупящим детей в адвентистких школах палками, воспитывала детей этим способом, то не юлите про христианскую литературу, которая это советует, напишите прямо. А если нет – то не берите эти тексты и не делайте адвентистов наследниками средневековых подходов. Просто подумайте, чего вы добиваетесь этой пропагандой насилия по домострою и зачем вам это нужно.

Главный вопрос: Какие три шага портят отношения с близкими нам людьми? Что мы можем сделать, чтобы наши завышенные отношения не мешали нашим семьям?

Ломка льда: Ваш супруг оказался именно тем, о ком вы до этого мечтали, или после свадьбы ваши мечты были развеяны? Что вы при этом чувствовали?

1. ПОВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Текст Притчи 31:10-29 (с. 665 ВЗ)

В этом уроке мы несколько необычно подходим к библейским текстам, чтобы показать наше отношение к людям из-за того, что в этих отрывках декларируется. Например, наш первый отрывок показывает прекрасные ожидания от жены, где она должна стать идеалом. Красивая, здоровая и всегда с прекрасным настроением (25), с ранней ночи до позднего вечера пашет (15) и тянет всё в дом (14), она – источник доходов семьи (24). В принципе, это действительно абсолютно независимая женщина, возникает правомерный вопрос – зачем ей семья. Муж в истории только нахваливает ее как наиболее подходящую из тех жен, кого он знает (28), сам он проводит время у ворот со старейшинами, занимаясь своими делами вне своей семьи (23). Это прекрасная картинка патриархального уклада с женой – управителем.

Здесь можно было бы посмотреть на изменение ролей и ответственности в семье за последние 3 000 лет с написания этих строк, хотя урочник все равно оставляет на мужей лишь управление деньгами и некую любовь к матери его детей (пн). Мы не планируем спорить с людьми, оставшимися в 10 веке до нашей эры, нам в отрывке интересно совершенно другое, что касается любого брака и любых отношений.

В прочитанном мы обнаруживаем завышенные, идеальные требования мужа к своей жене, и это всеобщая, универсальная проблема. Дело в том, что идеальных людей нет – что бы ты не нарисовал себе в фантазиях, твой человек будет с недостатками. Она не будет вставать в три ночи и обеспечивать тебя, чтобы ты не работал и занимался самореализацией. Она не будет уметь  делать абсолютно всё – от двойных одежд до ковров на продажу за границу. Но ты то будешь этого ждать от другого человека! И вот здесь открывается главная проблема близких отношений – ожидания будут постоянно воевать с реальностью. Эти ожидания создают все — от твоей прежней семьи, наставления родителей (31:1), которые порой длятся уже после твоей свадьбы с идеальным финалом в разрушении твоей семьи родственниками, их создает церковь с идеей о муже – господине и бегающей вокруг него рабыне, в стране тоже есть свои «идеалы поведения». И эти ожидания – самая вредоносная штука, которая только может быть, в следующих подпунктах мы посмотрим, к какой жизни они приводят. Нам нужно бороться с корнем проблем уже здесь, не ожидая.

Практика: В чем я в последний раз разочаровался? Это произошло из-за того, что я настроил своих планов? Кто создал мне представление о том, какой должен быть супруг? Дети? Родители? Это сделал напрямую Бог, или традиции моей церкви?

2. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Текст Притчи 21:9, 19 (с. 656 ВЗ)

Следующее сравнение из книги Притчей (точнее, два почти одинаковых текста) очень ярко показывает следующий шаг в отношениях с завышенными ожиданиями друг от друга. В данном случае в роли агрессора выступает жена, но таких мужей (и детей – родителей – друзей — членов церкви) тоже хватает. В первом случае автор книги говорит, что лучше одиночество и каморка на чердаке, чем благоустроенный особняк с постоянно тюкающим тебя человеком. Во втором тексте человек из пыльного чулана перемещается еще дальше – в безлюдную пустыню, и там ему спокойнее, комфортнее и счастливее жить, чем с «золотой» женой, которая день и ночь тобой недовольна. Здесь говорится о принципе применения своих высоких ожиданий к объекту, что им не соответствует – и это проявляется в постоянном выражении недовольства им, в раздражительности от его неидеальных поступков.

Подобное происходит, когда мать Исава постоянно брюзжит о не таких, как она хотела бы, невестках, когда Анна активно демонстрирует свою несбывшуюся мечту о детях мужу, или когда (если говорить уже не о семье) судья готов лезть на стену от замучившей его вдовы, и он хочет лишь одного – расстаться с ней раз и навсегда. Высказывая свои ожидания, мы не изменим человека, он и не планировал быть таким, каким мы нарисовали его в своих фантазиях. А высказывая их постоянно – мы убиваем нашу связь. Это, кстати, относится и к церковным обличениям, которыми полны книги нашей пророчицы и адвентисткая субкультура в целом.

Поэтому нужно понять, что нашими обличениями и недовольством мы не сможем изменить человека к лучшему – тексты говорят, что наш партнер по отношениям лишь чувствует себя несчастным и хочет умчаться от нашего присутствия подальше – в пустыню Сахара или в гараж, на рыбалку, к другой, которая не будет его уничтожать. Самое лучшее, что можно здесь сделать (кроме шага с ожиданиями из 1 подпункта) – это принять другого человека, и попытаться строить отношения не с ним идеальным, а с ним реальным. Или, как минимум, прекратить тот метод долбёжки, который сегодня уничтожает взаимную любовь или симпатию. Даже прекращение потока высказанного недовольства во многих случаях спасло бы связи людей.

Практика: Какими людьми я постоянно недоволен? Если они никогда не станут такими, как я хочу их видеть, то я никогда не буду счастлив? У меня получилось изменить хоть одного человека сварливостью? Сделать лучше обличениями?

3. ИСПРАВЛЕНИЕ ЖЕСТОКОСТЬЮ. Текст Притчи 19:18 (с. 655 ВЗ)

В последнем тексте урока нам предлагают не обращать внимание на то, как чувствует себя ребенок, что с ним происходит и какие травмы он получает – главное его хорошенько избить, потому что ты всё «надеешься» на его исправление. Кстати, эта надежда не уходит никогда, дедушки и бабушки, которым по 100 лет, еще пытаются улучшить друг друга ссорами, так что для нас это не ограничение возраста детей, и для детей это — не помилование. На самом деле, в подтеме вторника подобных житейских мудростей  перечислено очень много: не надо переживать, что человеку больно, лишь бы он стал таким, как ты хочешь (он не умрет 23:13), иначе тебе будет стыдно за сына 29:15 — как такое можно допустить, лучше его сразу пришибить и тп.

Возможно, дети Соломона от такого обращения должны были стать идеальными по его планам. Но Писание о его главном сыне говорит, что он решил стать совсем не мягким и милосердным, а помните каким? 3 Царств 12 говорит о скорпионах, бичах и наказании, только вот уже не по отношению к детям – а ко всему народу, который до смерти устал от жестокости крепкого хозяйственника и эффективного менеджера Соломона, но теперь он терпеть устал, и подавляющим количеством ушел от нового воспитанного палкой царя. К сожалению, насилие никогда не воспитает мягкость и милость, и палочный метод Соломона плодов не принес. Похоже, что эти слова относятся к таким же советам, как не лезь в чужую ссору (не будь миротворцем), не дружи с грешником (не поступай как Иисус) и тп – это его житейская мудрость. В воспитании не все так просто, хорошее не вобьешь в человека палкой с гвоздями.

Нам же интересно другое, кроме неэффективности этого метода. Дело в том, что жестокость использует не только Соломон, но и мы сами, когда второй шаг (ворчание и доставание) не срабатывают. Тогда дело может дойти и до рукоприкладства (не только по отношению к детям), и к другой жестокости, которая бывает и не в виде физического насилия. Это продолжение формирования человека по моему представлению о нем, я хочу силой изменить его – лишив еды, общения, членства…

Практика: Мне удалось изменить кого-нибудь, побив его? Когда со мной обращались с жестокостью, я стал лучше или хуже? У меня есть внутренние травмы от жестокого обращения? Моя церковь использует жестокость к своим членам?

Вывод.  Чтобы не поссориться с людьми, которых мы любим, нам нужно:

—  перестать создавать для них идеальный образ, какими мы хотим их видеть;

—  оставить попытки изменить других своими обличениями и ворчанием;

— ни в коем случае не решаться на жестокие поступки, они не исправят другого.