Изучая три отрывка из книги Бытия, мы посмотрим на три причины, которые обязательно приводят нас к конфликтам с окружающими – и предотвратим их.

Методика проведения:

Текст сегодняшнего урока труден для восприятия тем, что он включает в себя, как минимум, несколько тысяч лет человеческой истории. Возможно, что вы, как и автор пособия, посчитаете, что это нормально, и попытаетесь вместить необъятное в час времени на субботней школе. Но нам перечисляются совершенно разные сюжеты, вся связь между которыми находится лишь в сознании автора. И, доверчиво взявшись за перечисление этих историй, вы сойдете к банальным вещам, которые всегда говорят в церкви о Каине, Аврааме или Иосифе – половина урока в пособии именно такая. Либо будете цитировать христианскую писательницу целыми страницами, как делает наш автор в остальном уроке. Получат ли слушатели на этой субботней школе то, что мы им обещаем – «изучение Библии»? Вряд ли.

Для того, чтобы урок был успешен, не хватайте пятьдесят историй и не пытайтесь их пересказывать со своими предпосылками. В таком уроке, что нам достался, достаточно оставить ровно три – мы выбрали из пригоршни лишь явные пары: Каина и Авеля, Исава и Иакова и Иосифа с братьями. Все они объединены темой, которую можно запросто повернуть лицом к слушателям: межчеловеческими конфликтами. При этом нужно, не жалея, расстаться с потопом, Авраамом и прочим лишним. Каким бы хорошим не был материал, и как бы мы не хотели пофилософствовать о жертвоприношении отцом сына и тп, при изучении Писания, достигающем цели, это только помешает. Лишнее здесь — враг, отвлекающий нас. Затем нужно в этих трех отрывках, описывающих конфликты, выбрать главные, отличающиеся друг от друга темы, и применить их к нашей жизни. Последнее, что нужно сказать: не смотрите в этот раз мотивы людей в историях, они здесь очень похожи, вы запутаете похожестью учеников. Смотрите именно на причины, портящие отношения.

План урока:

Главный вопрос: Что обычно приводит вас к конфликтам в отношениях с людьми вокруг? Что можно сделать, чтобы сохранить добрые связи с ними?

Ломка льда: Когда вы в последний раз ввязались в конфликт? С кем вы не поладили? Почему? Кто, по вашему мнению, был виноват (конечно же, не вы)?

1. Обида. Текст Бытие 4:3-8 (с. 4 ВЗ)

Первый отрывок касается чрезвычайно известной истории о Каине и Авеле, и мы просим вас здесь не касаться проблемы сравнения, она будет раскрыта в третьем пункте. В истории мы видим, что двух, в общем то, не воевавших прежде персонажей (которые, к тому же, были братьями) поссорило вмешательство третьей силы. Является Бог, берет жертву одного и не берет жертву другого, и все – сердце того, кого не приняли, портится. Не надо думать, что Каин такой плохой, и чернить его «не той» жертвой или чем-то еще – в Библии принимаются жертвы от плодов земли, что он принес, не обманывайтесь, она лучшего мнения о Каине, чем средний адвентист.

Трудность здесь в другом. Когда человек хвалит другого, а тебя забывает даже упомянуть – чернота возникает и у тебя. Сколько раз мы возмущались о том, что были обойдены, что наши добрые дела и усилия забыли, что муж/ жена/ дети/ коллеги и тп никогда не отдают должного. Для того, чтобы ты стал Каином, достаточно прийти и поздороваться с другим и проигнорировать тебя. И все. Эта чернота называется обидой. Интересно, что после того, как третья сторона ушла, ты хочешь уничтожить не ее, а того, кого отметили. (Помните историю про то, как в книге Иова сатана пытается сжить его со света – из-за похвалы. То же делает Саул с Давидом за десятки тысяч и старший сын блудного сына). Не уходите здесь на уроке в причины зависти – остановитесь на обиде. Это вещь, которая обязательно присутствует в ваших слушателях, да и в вас самих, насколько духовными бы вы ни были. Обида – вещь, которая заставляет ненавидеть и даже уничтожать, которая запускает процесс внутреннего разложения (неподнятое лицо, огорчение, грех внутри) – и при невозможости отомстишь ты живешь, разлагаемый ей, а при возможности ты уничтожаешь выскочку – хоть камнем, хоть кляузой или слухом.

Со слушателями нужно поговорить о том, что Бог пытается предотвратить это внутреннее разложение нас, таких замечательных христиан с кучей камней за пазухой у каждого. Это груз для нас самих, и это взрывоопасный груз. И лекарство, которое освобождает от него – только одно: это прощение. Прощение либо обидчика, либо той третьей стороны, которая тебя поставила в худшее положение. Нужно признать, что горечь в отношениях присутствует, и разрешить расстаться с ней.

Практика: На кого я сейчас обижаюсь? Могу ли я составить список этих людей? Если ли шанс, что я прощу их? Что они должны сделать? Что должен сделать я? Они лично виноваты в моем отношении, или нас вовлекла в ссору третья сторона?

2. Обман. Текст Бытие 27:6-14 (с. 27 ВЗ)

Следующая пара, которая тоже чуть не дошла до убийства, то есть, до очень развитого конфликта — это братья Иаков и Исав. Их история и похожа и не похожа на предыдущую, здесь все крутится вокруг денег. Пожалуйста, не фантазируйте о «первосвященстве», о котором якобы мечтал Иаков. Все его мысли – вокруг прибыли. Благословение отца (прочитайте сами) – вокруг имущества, ссоры с Лаваном – тоже, взятками он пытается мириться позже с братом, да и Богу обещает тоже деньги. Но, вернувшись к главной теме, мы обнаруживаем, что запустило конфликт в их семье. Это обман, или ложь. Человек пытается добиться своего именно этим. «Продав» голодному и из-за этого немного неадекватному брату похлебку за миллион долларов, обернувшись в шкуры, тайно подложив веток, и тп. Вся семья потом будет заниматься тем-же самым, заразившись этим способом добиться своего.

Нам стоило бы признаться, что обман, или ложь, широко распространены в наших взаимоотношениях с людьми. Как и в случае с отцом Иакова, он используется для «смягчения», «защиты» от правды. Он не мог явно сказать ни отцу, ни брату, чего он хочет, и он запустил целую систему. Которая просуществовала лишь пять минут, и подтолкнула брата к ярости. Мы тоже скрываем и открыто лжем, конечно же, во имя хорошего. Но посмотрите, насколько приводит людей в ярость или к разочарованию открытая ими позже правда. Отношения с обманутыми не смягчаются, как мы надеемся, прибегая ко лжи: они многократно, вплоть до разрыва, портятся навсегда.

В этом отношении, наверное, и церквям стоит задуматься, нужно ли им скрывать неприглядные страницы своей истории (а они существуют), или лучше, стиснув зубы и понадеявшись на милость Божью, открыто признавать свои многочисленные ошибки, не рисуя перед людьми себя безгрешными. Эти фиговые листочки скоро слетят, а верившие им люди будут разочарованы вплоть до ухода из христианства.

Другой вопрос в этой истории – как нам относиться к лгущим. Похоже, здесь важна максимальная терпимость, и признание того, что мы не лучше их, ненавидеть их и рвать с ними отношения за предательство или попытку добиться своего не надо.

Практика: Когда в последний раз я сказал неправду? Для чего я это сделал? Я хотел смягчить ситуацию для себя? Защититься от чего-то? Ухудшить жизнь другому? Можно ли получить безопасность (или то, чего я хочу) другим способом? Каким?

3. Сравнение. Текст Бытие 37:2-8 (с. 40 ВЗ)

В третьем отрывке ярче всего показана вещь, присутствовавшая во всех трех историях. Здесь ясно видно противопоставление между Иосифом и братьями. Одного любят, а других – нет. Одного одевают в брендовую одежду, другие ходят в дерюжке. Сноп одного колосится, у остальных повяли. Один стоит, а все ползают у него в ножках. Посмотрите на текст, как там с каждым новым сравнением проявляются чувства сравниваемых: они ненавидят его каждый раз еще больше и больше. (Даже такой любящий отец срывается на него за это в т. 10). Пока однажды планка не зашкаливает, и братья не наваливаются на Иосифа всей толпой, чуть не убив.

Сравнение – ужасная вещь. Когда родители говорят ребенку, как ужасно учится он, и насколько лучше его одноклассник, что-то накапливается внутри него. Когда жена сравнивает мужа с трудолюбивым соседом, то почему- то это не приводит к прорыву к хорошим отношениям. Когда администрация объединения церквей говорит, что эта церковь замечательная, там настоящие адвентисты, знающие доктрины, они приносят так много десятины и поют такие древние гимны, а вот эту церковь просто нельзя назвать адвентистами, они отступники, то это сравнение приносит плоды. Только вряд ли их можно назвать хорошими и созидательными. Попавшие под сравнение страдают не меньше, чем люди из нашего отрывка. (Тут стоило бы сказать и о тех, кого сравнивают в «другую», лучшую сторону, нахваливая начальников, детей, пасторов и тп, выращивая в них гордыню до небес. Но это уже другая тема, хоть и доказывающая, что сравнение ужасно в любом направлении).

Здесь, похоже, нужно отойти от нашей привычки к противопоставлению. Даже последний умственно отсталый ребенок, муж-лентяй, или церковь, которая не приносит ни копейки дохода, все же любимы и ценимы Богом. И это – гораздо более правильная оценка, чем та, которую ставим себе мы сами или ставят нам другие. Вот только Бог в нашей жизни – не главный Оценщик, и поэтому так сложно принять Его точку зрения на нашу жизнь. А ведь она могла бы избавить нас от всех проблем.

Практика: В чем я в последний раз сравнивал себя с другими людьми? Кто выиграл: я или они? Когда я «хуже», что я тогда делаю? Что я делаю, если я «лучше»? Как мне отказаться от сравнений? Как на все это смотрит Бог? Сравнивает ли он меня с кем-то?

Вывод.

Итак, чтобы устранить причины наших ссор с окружающими, нам нужно:

— Простить окружающим их действия, в которых мы оказались обиженными;
— Перестать создавать защитное поли из лжи, которое может рассеяться, поранив всех;
— Принять Божью оценку, данную нам, как превосходящую все другие оценки.

http://pastoreugene.com